Je me moque de la façon que tu as de croire que tu es important.

J'adore raconter ma vie sur skyblog, enfin, j'adorais. J'ai du me rendre compte que c'était puéril. A quoi bon dévoiler les fonds de ton âme à quelques poignées d'inconnus ? Bonne question. Reste que c'est de plus en plus courant. Aujourd'hui j'ai envie de vous avouer, que je voudrais être amoureuse.
"Tout le monde veux que j'aille bien, mais personne fait quelque chose pour"

Et bien voilà, maintenant que j'ai brodé 4 lignes pour vous pondre un titre ridicule au possible, maintenant j'ai plus d'idée pour vous écrire quelques chose. "Vous", c'est étrange que je nomme ainsi un public probablement inexistant, ou s'il existe très restreint. C'est comme une sorte de relation intime que je noue avec l'anonyme sur ce blog en quelque sorte. Je vous confie ma vie comme on le ferais à son meilleur ami. Comme si ce blog étais une sorte d'auto-thérapie bienfaitrice. Je peux écrire ce que je veux, quand je veux, à qui je veux. Être sure que le message, comment dire, passe quoi. Tout ça totalement gratuitement. Exit le psy ahah. Non sans rire, je me rend bien compte que mon blog n'a aucun intérêt réel, je parle de moi, mets des photos de moi. C'est la Saint Narcisse toute l'année par chez moi on dirais, même pas en fait vous savez :). Mais en fait, au final j'aime bien ça. Au moins ça passe le temps, j'y rencontre parfois des personnalités exceptionnelles, j'entretiens une sorte de lien social pour le moins futile mais au moins il est là. Tout les jours je passe voir mes favoris, lire la vie des autres. Je vous avoue qu'ils y a même quelques blogs que je vais voir peut-être plusieurs fois par jour quand j'ai le temps. Soit parce que la personne en question est potentiellement intéressante dans ses textes ou (cas plus fréquent) parce que la personne (souvent une personne de sexe féminin, j'ai remarqué) est carrément superbe. Eh oui petit peuple, je suis peut-être superficielle en cet aspect de ma personnalité. Mais je pense que c'est sain, aimer ce qui est beau. Parce que ce n'est rien d'autre que ça, j'aime le beau, ce qui frôle la perfection, mais je hais cette perfection, en fait. J'admire ce qui s'en approche & hais ce qui l'est, à mes yeux, carrément étrange. Cependant, ces personnes que je "visite" tout les jours par le biais de leur blog, et bien jamais je n'irais leur parler, mettre commentaire ou envoyer un message privé. Ou alors si je le fais c'est un cas très rare de perte de contrôle de la réalité nomdedieu ahaah. En fait je fais un blocage, je jalouse tellement profondément ces personnes, que je préfère garder mon "fantasme" secret. M'imaginer comment ils peuvent bien être dans la réalité, et rester spectateur de leur vie sans doute aussi chiante que la mienne au fond.

Candide, VOLTAIRE. (Chap. XXI)

J'aime la pluie, mais seulement quand il fait jour. Quand je peux clairement voir ses gouttes qui coule sur ma vitre, ou quand je peux les sentir courir le long de mes rondes joues. J'aime la pluie, seulement quand elle est claire et fine, comme une bruine régénératrice. J'aime la pluie, celle qui fait du bien, celle qui laisse une odeur de terre nouvelle après son passage. Je hais la pluie qui s'abat fort sur mes carreaux, je hais les nuages sombres qui viennent à l'horizon. Je hais quand ces mêmes nuages sont fendus de lumière aveuglantes qu'on m'a appris à appeler "éclairs". Je hais quand ces lumières aveuglantes s'accompagnent de bruits aveuglants. Je hais l'orage, et aime d'un amour fou la bruine. Ne cherchez pas à me comprendre, j'ai déjà renoncé à me comprendre moi même, et ce il y a bien longtemps.

Je ne peux même plus vomir mon amour pour toi. Enfin, pour être correcte, je dois parler au passé. L'amour que j'avais pour toi. Je ne souffre plus, je suis vide. Vide d'amour, mais tout autant vide de haine. Longtemps j'ai oscillé entre ces extrêmes pourtant si proches dans mon cœur. Haine, Amour, Haine, Amour, Haine, et ainsi de suite. Aujourd'hui je ne saurais dire ce que ton prénom, ton visage ou quoi que ce soit d'autre qui fait que tu es toi, m'évoque. Je ressens rien, le néant. Sincèrement, je dit ça le plus sincèrement possible. J'ai souvent menti sur mes sentiments, puisque j'en avais marre d'être à tes pieds. Marre d'être la seule à encore me battre pour ce semblant d'histoire. Marre d'être la seule qui avais des regrets qui la tuait petit à petit. Marre de dire la vérité, marre de te dire que je t'aimais encore. Mais aujourd'hui c'est différent. Je me souviens, de l'état dans lequel j'étais amoureuse. Tantôt euphorique, tantôt au fond du trou à vouloir arracher mes entrailles pour ne plus avoir si mal. On va dire que grâce à toi j'ai eu mes plus beaux sourires, mais aussi mes plus belles conneries. Une descente au enfer, disons les mots qu'il faut, puisqu'il s'agit évidement de ça. Je me suis relevée, miracle je crois. Si aujourd'hui je me souviens, ces souvenirs ne sont rattaché à aucune sensation; ni tristesse, ni nostalgie, ni remords, ni envie, ni jalousie, ni colère, ni doutes, ni anxiété, ni haine. Je n'ai ni larmes, ni sourires, ni pleurs, ni rires. Rien. Rien du tout. Et j'ai mis du temps pour arriver à cet état par rapport à toi, celui qu'on appelle vulgairement