Je me moque de la façon que tu as de croire que tu es important.

Je te l'avais dit, que je t'écrirais quelque chose. J'y ai pensé plusieurs nuits, comment te dire ? Je sais pas, chaque mots me semble dérisoire quand il s'agit de toi. Et dire que tout à commencé il y a 8 mois de ça, je t'ai aperçu, toi et ta petite touffe frisée que j'affectionne tout particulièrement. Je me suis fait muette et je t'ai observé, peut-être deux mois, voire plus. Puis je t'ai parlé quelques temps sur msn, j'étais tellement stressée de te parler, je disais n'importe quoi, mais tu étais toujours là pour rire avec moi. Et puis, je ne sais pourquoi, il y au cette période où l'on ne s'est pas parlé, j'pensais que tu t'en foutais de moi, ce qui était surement vrai d'ailleurs. Puis on a recommencé a se parler, je te parlais avec d'autant plus d'aisance, j'ai vraiment apprécié à sa juste valeur chacune de nos conversations, toute plus riches les unes que les autres. En contenu ou bien en fou rire. T'es comme ça, tu me prend toujours au sérieux, même si je te dit que j'veut être artiste. Tu m'encourage toujours dans ce que j'veux faire et tu as toujours le petit mot qui me réconforte. Je ne te l'es surement jamais dit, mais tu es quelqu'un de formidable. Tu compte tellement à mes yeux, t'es devenu en peu de temps, une des personnes les plus importantes de ma vie. Je ne t'ai jamais réellement dit tout ce que je ressentais vraiment, juste quelques esquisses avec des phrases toute faite. Mais depuis quelque temps je ressent le besoin de te dire juste MERCI. Merci d'avoir été là quand je craquais complètement avec ma situation familiale, merci de m'accorder de ton temps, merci de me prendre au sérieux, merci de m'encourager, merci de me faire rire, merci de me faire rire, merci de me faire sourire 10 000 fois par jour, merci de parfois être silencieux au bon moment, merci de m'aider à trouver le nom de cette putain de série de télé avec la bombe et le gars qui la cache dans sa cave, merci de me prendre en photo avec le clochard, merci de me prendre dans tes bras avec tant de tendresse, merci de me traiter de petite geek, merci de m'envoyer des textos souvent et de toujours répondre au mien, merci, merci, merci. La liste est longue, je pourrais te remercier des heures pour ces petites choses qui sont tellement importante à mes yeux. Merci d'exister, je ne suis plus rien sans toi, et si aujourd'hui je te perd à cause de moi, je m'en voudrais toujours.

Je m'accroupis dans ma baignoire, et j'allume le jet d'eau. L'eau chaude coule sur mon corps blanchâtre. Les larmes commencent a couler, teinté d'une espère ce rancœur malsaine. Elles coulent encore. Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi j'ai fait ça. Je me relève et place la source d'eau chaude à l'endroit prévu pour ça. J'attrape mon visage entre mes mains et les poussent jusqu'à soulever mes cheveux. Pourquoi ? J'attrape le régulateur et le pousse vers la gauche, l'eau deviens plus chaude. Elle brûle ma peau. J'attrape ce qu'il me faut et je commence a me laver, à frotter fort comme pour enlever toute trace de salissure de moi. Salissures que j'ai moi même provoqué. Je frotte tellement fort, on dirais que je veux arracher ce semblant de peau qu'il me reste. Et puis on aperçoit ce rasoir, ce vieil ami. Et on hésite. On le fait ? Ma vie ne vaux plus la peine, vraiment. J'ai gâche tout ce qu'il y avais de bien. En une seule journée, j'ai perdu tout ce qui me restais encore de solide. Je ne suis plus capable de tenir une relation, qu'elle soit Amicale ou Amoureuse. Je commence a me documenter pour aller en internat. Je rêve de retrouver ma solitude d'avant. Quand je ne parlais pas, ou peu. Que je n'avais pas d'amis ni d'amour, et donc personne à qui faire du mal. Puisque je ne fais que du mal en ce moment, je m'en rend compte. Je veux recommencer une nouvelle vie. Laisser derrière moi cette personne que je suis devenue. Je suis loin d'être celle que je voudrais être, mais encore plus loin de qui je je suis. Laissez moi partir, ayez pitié de mon âme devenue trop sombre.

Au revoir.